引用:

原帖由 tom_linhai 于 2008-2-24 21:01 发表
6 n( Y( M3 M+ T0 e' Q* S记者问:你对你的职业有何看法.
3 _! @" |( v0 r妓女答:人都是靠身体某部分器官劳动生活,工人是靠他的双手,科学家是靠他的大脑,我也是靠我身体某部分器官的劳动创造价值.您是记者如果割去你的舌头你还能创造你现在的社会价值吗?( S- B2 l: M' z' G4 _
记者又问:你不认为你的职业违背社会道德吗?/ t6 S* Y" J. U. Y2 H
妓女答:我是靠自己的劳动生存没什么违背社会道德的我就想不通你们管理层怎么老抓住我们不放我们毕竟没有恶意圈钱,所以掏钱的人都是自愿的,总比那些上市公司霸王硬上弓的更有职业道德!如果管理层让我们这行业上市的话,我相信肯定比蓝筹股和题材股好,因为我们这行业成本最低回报股民是最高的,而且不会随意圈钱,因为我们做了婊子不会再去立牌坊,说投资自己公司的增发是价值投资.

引用:

原帖由 缘分天空 于 2008-2-26 03:11 发表
# B! D& }: c. }- V& N停电  7 e2 p  t( J9 X1 B/ Z; q) G

* ~! o# M# e! Q: s+ _( b- F儿子快３岁了，天天晚上躺在床上光想玩，很晚才睡。一日，他奶奶想了个办法，让他爷爷偷偷把灯关了，说停电了，儿子很乖，一会儿就睡了。第二天，他爷爷又来关灯，儿子看见了，说：“爷爷，你又来‘停电’了。”
: j" ~. O. K$ y. t- t6 L! `) i) ?5 `' l9 S4 d( c$ N
吃套餐  
& s$ N' g( |# b) Z) N2 }8 }家中二老因故争执，问缘由。老妈委屈地说：“今天俺去交电话费，回家来，你爹问俺吃饭馆了吗，俺说没有，他不信。你说气人不气人。”我忙问老爸，只见他气冲冲地拿出一张电话交费单，说：“上面明明写着‘套餐１０元’呀。”0 m- A: W: F, n) F- P
早与晚
. N8 o5 i0 |# r; l8 s% d. E1 z$ }我刚到外地上大学那会儿，老爸管得很严。某晚我上完自习刚回到宿舍，他打电话来问：“干吗呢？这么晚还不睡。”我如实禀告：“去自习了，刚回来。”老爸说：“怎么这么早就回来了，咋不多学会儿？”

1 e" \% U1 P  o" R4 x7 x0 \. ~
' |& Y, q3 F+ @9 C( e) i3 L9 L$ n[ 本帖最后由 tom_linhai 于 2008-3-1 12:34 编辑 ]

引用:

原帖由 缘分天空 于 2008-2-26 03:06 发表
+ R$ s* V* i% x* e. `局里召开机关干部大会，局长讲话依然改不了啰里啰唆的老毛病。他这天主要讲的是：春节假期已过十多天，但部分干部的心还没收回来，打麻将、打纸牌仍然成风，有的干部不但工作时间打，晚上也聚众打个通宵达旦，严重损害了.机关形象，影响了正常工作。局里作出决定，要求马上收心，把精力投入到工作上来，今后发现工作时间打麻将、打纸牌的，要严肃处理！
& ]0 ^- c7 l7 c) E$ p　　局长讲了四十多分钟，“车轱辘话”终于“转”到了头：“下面请王副局长宣读局党委决定。”
' \5 u6 z8 A. q# t　沉了一会儿，没有动静，局长斜眼望望，见王副局长趴在桌上，似乎睡着了。挨王副局长坐的秘书用胳膊肘碰了碰他，轻声说：“局长，到你啦。”- y8 n$ j) f7 o9 S  ]
　　王副局长猛抬起头，睡眼蒙眬地望着秘书，喝道：“白板！”.. 7 \% X. `6 ]* ~  a7 K2 v& `/ |. Q

. u; Q# h4 J- @8 w3 E帮帮忙& U/ @0 q3 |6 H, I& v; P& L
   阿强是我的铁杆儿朋友，他的儿子小宝还不满６周岁，想上小学但报不上名。张校长是我的表兄，阿强认为亲戚好说话，就请我帮帮忙，说早上学一年就能早工作一年，迟上学一年就要迟工作一年，按现在这情况一反一正相差好几万呢。( `. a+ y- t. I2 J
我把这事儿跟表兄说了，当校长的表兄有点为难，认为这样做无异于拔苗助长，国家规定６周岁才能入学是有科学依据的。但在我的再三恳求下，表兄还是网开一面。1 Q4 X: V! E6 w/ K* J
   小宝如愿上了一年级，阿强非常高兴，在别人面前觉得特有面子，也觉得儿子特了不起。
/ X( `) E! h' N3 D　大年初三，阿强一家三口来我家玩，阿强说要我再帮帮忙。我说只要能帮的忙，我一定帮。阿强却犹豫半天，迟迟不肯说出要我帮忙之事，在我再三追问下，阿强才说：“请张校长帮帮忙，让小宝还回学前班吧，这小家伙期末考试成绩垫了底，这样下去怎能考上大学？” ) |' u1 o+ B. W) Y9 n

引用:

原帖由 缘分天空 于 2008-2-24 12:39 发表   I, ^' ^9 b1 T9 Z) g
班上谁最懒 - m2 W$ b3 c2 v4 O9 j  g
爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？” 4 D* K7 b" x- m5 C. S7 O8 C
　　小明：“不知道，爸爸。”
+ V( _2 c" P/ |3 L　　爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？” 6 ^& R" p3 c' g% K! i7 z) N) ^7 J& K
　　小明：“老师！”
! Y2 [' l5 J$ z. ]2 ]
7 O2 T3 r8 }9 O4 {# Q/ A: U真是难做人 : D2 ~3 \/ ~. n/ h" o4 q
老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。
& {6 U% Y1 E8 r/ h$ U, G: ?　　有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。 ; h8 \& R% h" q9 R
　　他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你又这样。我真是难做人啊！” $ k( f2 A# A" G8 z& g3 Q2 _/ I& h1 N

2 U- N! q, l: y- |5 Y你倒给我一点吧 / v4 R7 `/ j- `1 O8 J* \
     一天，有一位50多岁的男性到我门诊来了，经过20分钟的问诊，大夫说：“我看你还是先验验尿再说！”
% H5 `0 Z) j' M6 d7 \! @　　那人回答说：“那行！大夫，我这就去！”
  C; J0 D% Z) J$ g　5分钟后那人回来了。这时大夫问他：“你咋验的这么快？一般下午才有结果”　　那人回答说：“哎！这还不快！一两口尿还不好咽？”
9 V5 u8 m4 S. m: u9 r9 {2 F4 {5 B　　“啊？”大夫说：“我是让你去化验一下尿！你……？”
) G* B2 J$ h9 R( |! ?6 d4 Z　　10分钟后那人又去了厕所，但是没尿出来？于是他便在医院大厅里坐着等……恰巧一女从旁走过手里也端着尿杯。于是那人就对那女人说： , L1 |( X9 B2 Z. `  u, C
　“同志！你验尿，我也验尿，你倒给我一点吧！……” ) a  |0 M9 D" P

引用:

原帖由 缘分天空 于 2008-2-23 20:37 发表
3 o. Z- T( r9 R$ U) [- R+ V某男走夜路，忽然碰到拦路抢劫。强盗用刀逼住他：“拿钱来！少废话！”  6 R( a! C) s  h' M9 g! E- C) T& x2 u
该男掏光了口袋里的东西，可是一点钱也没有，到了拿出一打纸来：“钱没有，股权证要么？”  7 P- b; L$ H2 Y
强盗呸了一口，吼道：“别刺激我，滚！要不是要不是这该死的玩艺儿，我能出来抢？”
, U' U! _8 c7 N. o' I2 C, E4 j$ C% i9 |# [; l
股市大跌，弄得股民很不愉快，张三下午收盘后也郁闷地回到了家。碰巧儿子放学回家，推门叫了声“爹”，张三勃然大怒，“不能叫爹(跌)，要叫加涨(家长)”。晚上吃饭，张三的兄弟张四来窜门，进门后叫了声“哥”，张三这下拉长了脸，“不能叫”割“，要叫汹涨(兄长) . * U3 U6 L& |8 v( E

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原帖由 缘分天空 于 2008-2-23 20:42 发表
+ {$ Z0 M7 p; U/ N- v1 b+ m趁反弹就抛了吧，悟空。
0 n  W6 j, D# a趁今天反弹你就抛了吧，不要犟了，当年你不就是因为太犟，才叫五指山股份给套了500多年吗?要不是为师帮你解套你今天都出不来，难道我们辛辛苦苦取回来的炒股真经你没读吗?不是我们无能，是庄家太狡滑，庄家是不按真经操盘的，我们要活学活用。我承认你上次在白股精的事情上你的火眼金晴看出庄家实力不强，你嬴了。可是今天不同了，散户是斗不过庄家的，要跟庄不要斗庄。$ h) j' M& e- @4 A, O! g. i$ v
我看八戒在这方面比你强，他跟了高老庄后，就挣上钱了，现在自已做庄了，老婆也娶上了，看看你炒股这么多年，老想斗败庄家，结果常被套牢，....又嫌我罗嗦，你也该成个家了，看有没条件与你相当的女股民，我看蜘蛛精不错，你娶了她可以在网上交易了，不用天天跑交易大厅了。 0 n0 ?6 [, p" X( t6 O5 }+ U9 F
另外悟净让我给你带个话，他的流沙股份就要上市了，做房地产的，趁现在行情好，你买一点定向发行，上后帮着抬抬价，自已师弟不会亏待你的，什么时侯你的花果山旅游上市就好了，上次让你送点礼，你不听，要不早就该增发了。
0 z" e9 W( t; d6 e- z顺便说一句，为师的三藏实业也要上市了，要不你来挂个CEO，凭你的名声，发行价按40走上市至少250，为师也该挣点钱养老了，白龙马也老了，该换宝马了。你也不能老靠筋斗云出门，买个奔驰吧。听为师的吧，割了肉，自已做庄，这年头做散户没活路。告诉你实情吧，这次又是如来的人做庄，要搞期指，可千万别说是我说的呀!
7 i- X7 p9 v" z8 s

7 O" }4 A1 L! ^4 x. K' j

; E9 A. Y) u7 `% T8 G  N9 z[ 本帖最后由 tom_linhai 于 2008-3-1 12:40 编辑 ]

引用:

原帖由 缘分天空 于 2008-2-23 01:58 发表 - |+ i& j$ t2 H" |2 K: C* S
    幼儿园老师问她的学生：“谁能用‘肯定’一词造句？” 7 W" c( g7 O1 l4 Y) O# W
　　第一个小女孩说：“天空肯定是蓝色的。”
) O# M( P5 i4 ]( |, K, H　　老师说：“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！” + u6 U1 w4 @# v/ q% M
　　第二个小男孩说：“树肯定是绿色的。” 0 e9 [# O2 @9 `* o; w5 m5 A  ^5 _
　　老师说：“可到了秋天，树会变成褐色呀！”
7 R( s, x4 F, s+ |  y　　这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？” # |! t& z& {% A0 T% X! B) l
　　老师惊愕道：“当然没有！”
+ U8 m) e& b( k, B5 u 　“那么，我肯定我拉裤子了！”
% N) g* F- C. u2 B  O% q

引用:

原帖由 tom_linhai 于 2008-2-22 16:59 发表 $ P% t* j- i0 \2 ~4 i3 T/ Q  F% a
1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。
/ ~3 w' O$ n% W1 c　　2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。
- O1 n- z1 K7 Y% n( X) |$ n4 P　　3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。 / F+ ~" ^2 O. U3 G+ N! [2 h0 Y5 `
　　4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。 9 A2 x8 e0 e- g5 G
　　5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。 - U0 @; T' p" u
　　6 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。 $ t8 [, d3 ?7 M4 [( m% O
　　7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。
( d$ P3 ^0 ^* x/ [- v　　8 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是BL。。。”此乃称之为反倾销 $ q) U( C9 W9 d0 l
　　9 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断
% e! Q, C8 I4 Q$ `　　10 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个GL,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。 0 t" c9 `' r4 U, |7 m0 F
　　11 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。 4 h1 i/ W: @) L5 G- n: {9 X
　　12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。 - i7 A4 T( j. }4 y
　　13 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一
3 }' M0 T, [2 `/ E　　14 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标
) g9 p! w1 t0 z; b　　15 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好？”这叫做招标。 2 _( m0 ?; b. G! V$ H; q
　　16 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样？”这叫客户调查。 0 @3 X( o6 h; {
　　17 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功夫都不错，但是要达到高潮，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询 " v9 P& x1 m, a! X8 T  t
　　18 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样的聚会？”我们称这为市场调查。
/ G7 Y6 n# D+ A& T9 u# O, i　　19 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是警察我的床上功夫很厉害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。
/ M6 s, T6 H; S! ~　　20 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎您来试试？”我们称这为One-to-One服务。
, p0 |, A( B% ?/ m4 r, {　　21 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌，如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假
6 Z% C/ F* u  e　　22 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。
1 K+ E" X# s3 f' r  o) T3 J　　23 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。
! q+ T/ v6 g; P/ P  t+ O. ]6 [　　24 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。
: w$ v# k3 ?! U' }: _　　25 你在聚会上见到一个女生，你帮她点了一杯饮料，并对她说：“今天你可以免费尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销。 * ^4 _3 Z) Q( ?" @5 H  d' _
　　26一个女生领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁（patch）
8 u2 C; [  H' I  M" g　　27 你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资。 ; i. x% s3 {0 u+ Z4 m8 u
　　28 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴………… % z! Z- b2 H' N  I: T+ h- P1 }
　　29 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣； 事后没钱付帐，叫经济危机。。。
# ~  Z! b) D+ l+ u- `  P

引用:

原帖由 tom_linhai 于 2008-2-18 17:16 发表
5 u) k; v  L! J9 ?  C) y0 P5 w( y1 H
那时候，认购新股首先要拿到宝贵的抽签表格。谁能在银行营业部排队拿到一张表格，就等于拿到一千股的原始股，股票上市，至少可以赚取差价几万元。
5 V% l. M5 m9 g" }7 E7 ~3 a3 t% x1 n3 k; `
六月的一天，某银行发出通知：第二天发放某准备上市公司的抽签表格，数量有限，发完为止。
- `: g8 v4 H' J( c% U1 _0 r. X$ A6 a7 `9 m+ q1 U7 r- \
晚饭刚过，男男女女老老少少，已经在银行门口排成几条长龙。: k6 ]2 ^" T; D, o+ T
% h+ M- B% A0 T
第二天早八点，银行的门终于在人们的企盼中开了。
& Z) j+ w  H% Q/ t. ~1 f% Y
6 {  R4 q, S5 |% B/ C' \; k不守规矩的人群在拼命插队，企图冲散这支守了整夜的队伍。
) ]3 D) z8 s0 r# W; w% Y: S: `  o( ?1 d1 f. O, C5 I  M
为了防止被冲散，排队的人一个个拦腰紧紧抱住前面的人，插队人群不断地冲击，长龙左右舞动，但无论怎样冲，始终未能冲垮这条坚不可摧的长城。
6 F: d6 Q4 g- i) Y+ e: O& O: P4 b; E( z+ a+ G5 w9 t: ]: Y! k7 `. S) b% I
一个健壮的中年小老板在银行旁边坐在椅子上，看着眼前的一切，脸上挂着微笑，他不用排队挤一身臭汗，他高报酬雇了几十个打工人在排队拿表格。一张张表格陆续落到小老板手中，拿到几张百元大钞的打工人高高兴兴地离去。
: F& y: M! {+ O) b! f( w% F& d5 U, f& ^% Y7 R
插队人群更加猛烈地冲击......
5 o) f' c7 L1 m0 M2 o7 L
/ Y* c) @; n! C! S9 B气候炎热。一个文质斌斌的白领男士，紧紧地拦腰抱住前面一位很漂亮的少妇，脸上露出尴尬的样子，但少妇一点都不反对，她也使出全力紧紧抱住了前面那位满头白发的老爷爷。) y8 i  c1 q, O, `, G4 l# z

' q  ?7 y5 D6 U% Z4 P4 H  m+ F, e“老公！紧紧地抱住啊！一刻都不能松啊！”原来白领男士的漂亮太太在做后勤工作，她打开矿泉水瓶，举起来直往老公口中灌。
) P( f) E2 R0 _# \& D- W* ?# Y* ]# x0 N! n& {" V9 @- d( a
白领男士接到命令，把前面那位漂亮的少妇抱得更紧。心想：“平时我与女同事正常的接触，她意见都大得不行，今天她居然叫我一定要紧紧地抱住人家之妻，而且还一刻也不能松。这个娘们儿！”
( j- H' j5 ]& j) S  r
$ i: {' R3 w/ }* U3 S; F插队人群，又一次猛烈地冲击……4 v( U0 w/ R  Z* h: r: L  M; O5 q

  W5 `+ {' E$ C; A  ?' Z一位穿着高贵的小姐，浓妆艳抹，脚穿高跟鞋，紧紧地抱住一位满身汗臭的打工仔。一刻都不松手，汗水已经湿透了她的衣裳。! T+ Z: X0 O# v6 O% B* }$ B
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小姐的后面又是小老板雇来的打工仔，他显然非常非常乐意这个差使、紧紧地抱住高贵的小姐，时不时对天大笑，时不时又抽一下筋……衣着华贵的小姐脸上满是兴奋，一点也不生气。
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插队人群，又一次更猛烈地冲击……
  t; n5 t4 r( d
! a6 N7 C2 Y4 P: n) F6 y5 W白发老爷爷拿到了表格，激动地说“这是我半辈子的工资啊，社会真好，证券市场真好，想不到退休了，同样还能分享祖国经济高速成长带来的丰硕成果。真是感谢啊！”# y) b+ r; Y, M2 {7 a
4 K% J: }/ k" r' L0 E7 z" H; f/ i  N: l
白领夫妇终于拿到一张梦寐以求的表格，他们兴奋地在相互拥抱。
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" }1 t$ Q/ q" l5 k" \1 B: \让高贵小姐抱了半天的那位打工人，也拿到了一张表格，他交给了小老板，拿到报酬后，他擦擦脸上的汗水，心满意足地说：“妹妹的学费有了。”
# R% v* l2 u7 V5 [
$ h2 }  Q0 P% [$ A被打工仔抱了半天的高贵小姐，也拿到一张表格。她脸上的浓妆已经擦得红一块，白一块，但她已经顾不得了，不断地亲吻着表格。$ k4 V+ U: F# }" S" ]5 b
4 B+ ?. W- P$ \, \+ P
不时抽筋的打工仔把表格交给小老板说：“今天真的是爽极了！不用花钱，又让高贵小姐抱了一夜，还有高工资，老板，再有这样的活儿，以后可多叫我干啊。”, e, F- i: m/ a5 p0 I: R
8 l3 O/ g; F+ `% q7 B+ f
小老板的眼神中闪过一缕诡谲。: w" f: J9 R- k1 U0 n( {! [
6 c9 Z* W  r  j# V# x( y
一张张表格落到小老板的口袋中，半天，小老板就盈利上百万。他扛起椅子，哼着小曲、摇晃着脑袋走了…… ) L3 B  C, R4 Q" t$ x7 ]

引用:

原帖由 缘分天空 于 2008-2-19 15:27 发表7 T; e- s" d# O# J* Z
我读大三时，学校换了个姓张的老先生当我们班主任。
* n% n. T" t; ^: U) n- b　　不久，学院要求各班以庆祝“五四”为主题开班会，张老先生为了让班会显得庄重，就让班长检查：凡是穿背心和短裤的同学一律不得入内。
, C6 p4 O3 E& P6 u/ P& V　　班会快开始了，老先生问班长：“我叫你办的事办好没有？” $ C$ B/ `" L/ V+ D2 a3 T- t+ J; N; G
　　班长苦着脸说：“还没有，不管是男同学还是女同学都不答应把衣服脱了让我看！” 3 t& _& G: R& a% Z8 a
　　“额滴神哪！”张老先生扶着太阳穴，慢慢晕倒…… 8 m8 N- X7 j$ r6 x

引用:

原帖由 tom_linhai 于 2008-2-16 17:00 发表 # w! }/ d$ c2 s. a
工资真的要涨了，3 O* d1 H$ s- }! ^. y- m( V( A
心里更加爱了，# ~5 V7 a2 W* F
能给孩子奖赏了，
0 w$ K7 K& L  o" O; Z* Z8 Y* w8 l) M见到老婆敢嚷了，+ a( a& C3 T3 \. F
敢尝海鲜鹅掌了，
/ n* i  A  H! |# J/ q8 @2 l# m0 s闲时能逛商场了，% g& ^' V# g7 E9 z
瞅见美女心痒了，
7 M, L3 D4 G0 A  H3 x. d结果物价又涨了，' v" O+ `& W( \& d" T0 ]% C* E. V, a
一切都他妈白想了。

引用:

原帖由 tom_linhai 于 2008-2-11 20:18 发表
( {6 S- X. F! b4 Z（冯巩匆匆一头撞向迎面走来的牛群）! m- j* T1 a- J! c2 z4 D% e+ @- q
% L, N6 W# i3 Y$ R- M
牛群：你谁呀，眼睛长天上去啦，这么一头撞上来，当我是摇钱树怎么地？7 K0 m5 m2 c9 X( H+ e4 }- L
冯巩：呀，牛~~~我撞见肥牛了，不但是肥牛，还是一群肥牛，啊呀好兆头啊，这下我的股票会大涨特涨了，这下我发达了。我是冯巩哪。
" w7 L+ R9 q3 ?: D! a7 z牛群：冯巩？你是冯巩？国庆节咱刚见过面，当初你可是肥头猪脑来着的，怎么几个月不见，变成猴头鼠眼了呢，我还以为撞电线杆了。
7 ?% S6 i  s% N) Q& j冯巩：唉，别提了，我进股市了。
% ^/ v7 I3 j- `; b  y牛群：哟嗬，你进股市了？什么时候的事？看你这一幅窝囊寒酸相，赔惨了吧？$ e1 b6 V6 h% e5 i: T( e
冯巩：唉，本来我不炒股的，单位同事，周围朋友，兄长们都赚钱都买车了，想我冯巩，头脑不比他们差，智商不比他们低，他们能赚钱，我就更能赚钱。你看我，从来不买垃圾股，要买就买龙头股，肯定做得过他们。3 C+ `4 x+ j2 H9 p) [2 n
牛群：那你都买了些什么股啊？
% O+ ?3 i7 Z2 z# f/ E冯巩：龙头资源股中国神华。, y  {$ @( l! ~3 G$ x9 `2 U) c9 a# t
牛群：中国神华，好象好多人都在说是好股票啊，那你赚了吗？) a5 |% F/ i* g
冯巩：赔了，我买的时机不对。  W- ^1 s# |: M  t6 z5 ?- f4 O
牛群：看来要等待时机啊。
& i1 o" r7 |  Z4 C0 F8 \冯巩：是要等待时机。我的定力算是好的，你看中国神华，第一天我没买，第二天也忍住没买，第三天也坚持住没有买，到第四天，我看见报纸上，网上都在说这个神华中国煤炭资源第一股，价值值千元都不过分；我听见大家都在说这个股票起码要上200元，值得长期持有。那我想，现在才100元不到，这要是涨到200元，每股赚它个100元，那我不是能把我的爱车给买回来了？毫不犹豫地，94.88元全仓买入。" d( F3 D3 g/ q  u+ c, _* Y' X
牛群：那现价多少了？" ~5 C0 T1 C. z. k
冯巩：今天~~~~~64元了。1 ]% U2 Y% x. t) J" m
牛群：那你不是深套了？都套30多元了。7 h' z$ L" @% I% G6 q& I
冯巩：不怕，总有一天，中国神华会到200元的。
# {' ]; e" t2 W& n- j& m  y$ R牛群：那后来怎么样了？
" f7 u8 H7 I$ H# H% K冯巩：后来，我瞄上了中国远洋，听这名字就喜欢上了，有成吉思汗的霸气，将来远征四大洋，股价肯定涨天上去了。
' ]: u  \8 U/ k3 B牛群：嗯，中国远洋，也很有名气。: x, V* S3 t- Y' H: t+ h( r# g
冯巩：是啊，好股人人都喜欢，所以我在68元坚决地将它纳入囊中。
7 s( E7 P( N% @2 y$ W2 S; w牛群：那你赚了吗？
4 V* j' [& x0 \8 G' `冯巩：暂时还没赚，现在39元了。9 Q. O# g, C& L3 f  g0 j, |
牛群：那你以后可要吸取教训了，好股票要买早。
0 f3 m( ]1 G/ Z- G冯巩：我是吸取教训了，中国石油上市第一天开盘第一分钟，我就立场坚定地挂单买入了，48.80元。
% ^8 e& {5 H, ]$ s1 I/ u牛群：那现价多少了？
- _4 V7 R% V5 V9 q# l. @冯巩：29元不到点。
3 r! M3 p' ~/ N' b8 b9 }牛群：我的天呐，比神华远洋还套得惨。+ K& z! e; P4 c/ R. t* r! l
冯巩：不怕，这个股票人都说值200元，亚洲最赚钱公司，开玩笑，这不是盖滴！/ C" a- |' Y6 I3 z; @
牛群：那你现在还买股票吗？6 x7 C+ I0 d9 C' O
冯巩：买，怎么不买，否则我亏掉的钱哪里能赚得回来啊！
0 B3 K% Y$ _! q* R' F- H+ A, d( r牛群：那你这下买什么股票了呢？$ ^. N7 ^% I! E0 M& G( G, _4 y
冯巩：我买中国太保了。这下我吸取了以前所有的教训，大家都看好的热门股，我坚决不碰；大家都不注意的我就买，反向操作。你看大家的注意力都集中在第二天上市的金风科技，我就偏不买，这个股票肯定是第二个中石油，我买无人关注的中国太保。0 C% |! N( r; Z% `5 @- }4 u/ x! _
牛群：那你多少价位买的？+ k" y3 ~* b6 H, v7 e
冯巩：这次我很慎重了，超出我的价位坚决不买，结果它开出来大大低于我的预期，于是，还犹豫什么呢，这么低的价位，才51元哪，中国平保可要1百多元哪，中国人寿也有60多哪，买！
* v- `; E. u- ?* A1 R牛群：那现在多少了？
' z, x! B4 F1 L5 |4 L- y! l冯巩：45元不到。0 ^/ ]& S1 p& ?5 e8 F/ e
牛群：哦，那还好，才套了6元钱。
% ]" Z7 r2 Y7 V" l冯巩：我买的可都是好股，牛股哪！可惜生不逢时。越是好东西，越要经历磨难，越是英雄，越是要经受考验，我相信风雨过后是彩虹。4 {5 W0 a  f1 O
牛群：算下来，你可亏了不少啊，你可真够背的！
& o# j8 E/ Q  N. Z5 {8 H6 ~冯巩：为了改变我背的命运，我把我们家的好多名称都改了。: r% d3 H" N! B9 M1 z( ]/ _1 U
牛群：改什么了，说来听听。
( L2 m* U( J7 o3 Z/ i( q冯巩：我们家的被套不叫被套，叫布套，本来就是布做的，不知哪个神经病发明的叫做被套，布套多好，谐音不套！我每天睡觉钻入被窝叫捂股，每天起床钻出被窝叫解套。
7 z" R: X: l- ?  o5 I7 z) P  W牛群：呵呵，真有你的，那还有呢？
; U' D7 D- j* T# n- u( F. m冯巩：我儿子以前叫我爹地，气死我了，怪不得一直跌地上呢，我现在让他叫我发死，也是洋派，好听多了，肯定发死。6 t( a& [5 T/ ?) v* S9 ^
牛群：我晕！* X5 s" S7 ?7 V) c" _
冯巩：我叫我哥不叫哥，多难听啊，割肉。现在我叫我哥兄长，股票天天凶涨，多好！
1 u8 U- j- z/ e/ f牛群：还真来上劲了，那还有呢？
1 I& ]' a$ O" d6 U冯巩：我每天上楼，冲着楼下的大妈说我资产上升去了，我每天下楼，我冲着隔壁的大爷说我成本下降去了。# g+ b* p9 `* d, i
牛群：典型的股市综合症。" V, m6 Q7 ^$ x$ K4 k1 k
冯巩：什么综合症，这叫吉利。我把我们家小狗的名字也改了，叫黑马，我天天养黑马，天天遛黑马玩儿，多爽！0 U) `* V: N% ]  v  L
牛群：你亏了这么多钱，投入股市多少本金啊？
$ g9 h2 P& i8 y/ _- A( Z! h3 S冯巩：一开始买中国神华，只是50%存款，再后来，买中国远洋的时候，全部存款投进去了。
; f9 ^8 b' b( `, f$ ~) U8 Y牛群：那你买中国石油哪来的钱？; e) d0 d2 p2 A  X: H
冯巩：我和我老婆的透支卡，每人可以透支20万，投了40万元进去。9 w1 u0 I' J- G7 Q0 d
牛群：天呐，那你买中国太保的钱呢？1 R! i$ }0 z: T7 R7 L4 y$ X
冯巩：我老爸让我转交的60万元房款，我想挪用个三两天赚点烟钱没问题，就挪用一下了，结果就套进去了。
$ d# t5 W9 C6 R. {牛群：我靠，那你老婆不管管你啊？% t( y2 e3 `% j# f0 O
冯巩：我老婆是管我来着的。神华套牢时，我老婆和我背对着睡；远洋套牢时我老婆和我各头睡，说是什么时候股价掉头涨回来了再与她一头睡；中国石油套牢时我老婆让我睡地板，说是股价什么时候上来了让我睡大床；中国太保套牢时我老婆要和我分居了。这不，我正从家里出来么，现在我是身无分文，连乘公交车的钱都没有了，凶涨，给一元让我乘公交？
+ f4 F4 I' H5 k3 x7 ~

引用:

原帖由 tom_linhai 于 2008-2-13 16:49 发表2 C$ u% G& b# H8 z. w% _2 d; Z# t
赵本山：现如今，执照越来越难考了，关系越来越难搞了,媳妇越来越难找了，股票越来越难炒了。这不，刚48块买的股票就被套牢了，这心急火燎的，今天我去证券市场看能否把这只股票高价位卖出去。哎呀，到了。
1 n- g2 S7 _2 S2 t2 W) d* c# c5 j- p% F: g& t# B
　　范伟：哎呀，这不是大忽悠吗？ 8 p+ \) B' `/ x

6 i* z$ P1 }+ y+ j5 A　　赵本山：荣幸之至。哎呀，小样儿，身上穿着名牌西服，手里提着笔记本电脑。怎么地，抢银行发财了？ 2 K4 B- o1 ^; s5 u7 ~. D0 e

+ w1 c) y) D% _- F+ \# e6 [# L　　范伟：怎么能这么说话呢？我是跟着人家炒股炒发的，是股票这位天使娘娘改变了我苍白无力的命运。你这是上这儿卖拐还是卖车来了？
' d, ]) K' p( i, r
  g. N& T; n$ P% u; b- D　　赵本山：改行了，现在的好心人赚不了钱，我也炒股呢。
6 x7 Z9 N! ~' N5 _& r4 u
7 Z  X" R4 u- e　　范伟：看你一脸愁容，赔钱了吧？你是散户吧？
0 i9 \# b& Z4 C* g4 Q7 K6 `' \6 `6 Z! H- {
　　赵本山：啊？
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　　范伟：涨了笑赔了哭，不是庄家是散户。
3 ~$ C: c% _. _; p9 l$ D& t( f( c& d$ E' l/ z% m" d3 S  v# N! [
　　赵本山：你啥眼神，没看出我的真实身份吗？
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　　范伟：什么身份？
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, E9 H5 {4 k+ g# d5 L　　赵本山：不瞒你说，我现在是忽悠集团的董事长，我公司的股票“中国忽悠”准备进行网下申购，我特地亲自到一线市场考察考察。
, t9 I" n) k8 V& c' c, _
" e+ w' a$ v- ]8 V* Y, A8 ?　　范伟：忽悠，接着忽悠。
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　　赵本山：信不信由你。听说过平民股神赵百万没有？
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& y9 d  y; ?- F" M/ w, _1 u/ O$ j　　范伟：那当然了，怎么? & G+ b+ e( [+ M: Q1 H3 S
- `) a3 x7 K3 O4 a3 }5 D+ ]; d& n( Y
　　赵本山：鄙人。
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　　范伟：啥？你？！
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　　赵本山：对头。你不信？那好，你今天想买哪只股票？我能知道这只股票是涨是跌？你信不？
( c: ~1 F3 A! k, d
+ A1 z) L- n: n　　范伟：我不信。我今天买中石油，肯定赔不了。 6 w3 B: }. i7 R! }
2 S% R4 V$ g5 a% [# v7 v6 P
　　赵本山：我的妈呀，完了，你指定有病。
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6 w& O  j; p" u- }- C9 S/ J　　范伟：我没病啊。你看我腿也好了，脑袋也小了，末梢神经也正常了，聪明的智商也占领了高地了。 ' U/ K7 f+ I. j% D! E

1 y& {8 y- X) ]  H. ^: Z4 Q　　赵本山：没病你买两股，没病买两股。
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　　范伟：买就买。我今天就买1000股中石油给你瞧瞧。 ! h3 d% [8 q  K
) m+ @) {' \+ G
　　赵本山：看，病得不轻啊。瞧，瞧，中石油跌了吧？ ' j' Y8 V9 I/ I9 T7 z5 w# n0 d' S
6 M) J( C4 m; a3 M& c' Q
　　范伟：哎呀，大哥，它怎么说跌就跌了呢？
( @+ c: \  C  |7 X2 Q9 `2 S, C4 I
) J! N4 v2 B/ ?& i) F　　赵本山：你信我了吗？
+ _) \0 ~/ U$ P/ q, l/ e; ^: `6 U/ {: S% D3 x$ S1 a) `
　　范伟：我我我~~~我信，大哥，你说我该怎么办呢？ 1 V. h1 j9 X) T* @( N( J/ c0 c
5 n/ _3 ^! {# w# K/ q$ N
　　赵本山：别急，这么着，我先给你来个小学算术题，检查一下你的智力有问题没？
1 [( `  O+ u* V, t5 e; c  S- @% |
& m2 U: i1 J- Z. C. Y　　范伟：那大哥你说。   d& B& S7 E0 X3 e* n" A1 O; I

) k* L8 _: M7 j, K5 Y4 c　　赵本山：请听题，说你用1块买了100股中国忽悠，那么需要多少钱？
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　　范伟：这也太简单了。100元，对不对？ 5 i* [# z( T7 |( ^2 K
) |+ h3 U# l$ H# k" P
　　赵本山：别着急，我先向你介绍一下中国忽悠这只股票，我公司总资产万亿，属于大盘蓝筹股，具有超强的成长性，垄断资源明显，年利润增长率预计为1000] 以上，公司旗下有无数个分公司，分公司里有无数成员，每天作案无数次，业绩那真是相当可观，是亚洲最赚钱的企业……
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, r+ [, D5 E' Z( t" h　　范伟：大哥你别说了，赶紧提问题吧。
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　　赵本山：好的，假如你用1元申购成功1000股，上市合理价位是25元，你算算你的资金变成多少了？
3 N( O1 l! i3 X2 [: X" L0 x( r$ D' N) |. E) [
　　范伟：250啊？
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　　赵本山：看看，默认了吧。那是2500元。连这么简单的题都算错了，250还炒股呢？这样下去，你肯定得赔，晚年就是穷光蛋。
' h9 @/ \! B) d* W  D6 y
8 @% ?0 D$ k" O9 @/ Q　　范伟：哎呀，大哥，那怎么办呢？ 3 b8 w6 n- \, T
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　　赵本山：别着急，我自有办法。你说你放着好股不炒，偏要买那破石油呢？ + R8 }" m; W% e$ q0 U* \
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　　范伟：大哥，我糊涂啊。那你能帮我解套吗？ . A; F+ J+ W. e2 R8 c/ R$ e) A
5 i& ~, d) d7 M% v! A: a) @7 v8 p+ i
　　赵本山：没关系，前几年给你卖拐卖车，把你整残疾了，是我对不住你，现在我帮你是应该的。 - f( L2 d2 w- Y! J! w9 C

7 P& m7 H1 @. ~4 y7 J　　范伟：大哥，那我就买10000股中国忽悠，你看行不？
+ c, K% `% a) O. M5 i, i* ?
( r- `6 l: R* K8 a0 a　　赵本山：那可不行，中国忽悠还有几个月才能申购，这么地，我先把我手头的股票给你分一部分，就算是哥对你的补偿。 8 M  v) X$ L! \  e% a3 Q
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　　范伟：行吗？
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　　赵本山：绝对的黑马，刚刚的。我认识庄家，明天准备拉升。保赚。每股50元，买不买？ % c7 m$ x1 |8 x
& s1 y0 j" q, C* d3 Z" w' A
　　范伟：我买，我买。 + d& {. z: {+ \3 e
) B4 x3 D+ n* a1 U0 L9 u2 z' h  f+ j
　　（开始网上交易）
# }; r# U2 ^* K+ n- ]- V% N: i
  H; r; z: w6 }　　范伟：大哥，你看我的资金不多了，买不了你的股票，哎呀，我的手气不好。 , Q4 M& l- q; i5 w
( {( E" C0 o) m  i% m. q4 @
　　赵本山：什么手提电脑？啥手提电脑？大兄弟，你要给我我跟你急昂…… 4 C  Z/ ^  n  f" e; b) r8 Q1 {* H

& c) m  @, ]) C　　范伟：对对对，大哥你说得太对了，你把电脑拿去，像我这样的炒股水平，以后也就用不着电脑了。 0 X, n$ E3 b, s3 W8 O, T" \
4 @/ w& I8 z3 C) }/ G# u7 h
　　赵本山：那我就把它收下了，不过哥不缺这玩意儿，哥打算把它捐给贫困地区。听哥的，完了把中石油卖了，准备申购我的新股，明白不? ; z2 t4 o. @  d& V7 {

, }6 n3 c. C- F8 C3 }　　范伟：明白，明白。 8 J2 c- V: m! ^/ P+ m, x  Q1 H+ v

$ F9 ]% W- y$ Q% p- k$ ]　　赵本山：我就喜欢明白人。从今往后好好跟哥学啊，你看哥一开始什么也没有，现在有钱了，哥是股神，你怕啥呢？ " o( R. i- |; \! }
8 X; T9 Y, b2 k; p2 A1 w( v
　　范伟：（激动地）大哥，啥也不说了，还是那句话，缘分呢！ ! e8 w4 l  i3 d) w: V

4 V9 Q" ?7 [( \3 C+ |, r: M　　赵本山：没关系，中国忽悠上市的时候，我会及时通知你的。后会有期。 3 C# x( Y3 `4 u3 j7 R( y
6 Y( G" P6 M# r) g- F" \
　　范伟：谢谢啊！& X0 D4 Q. ]) k% G

引用:

原帖由 tom_linhai 于 2008-2-13 16:53 发表# s1 o9 M9 N' w6 z2 Z' M
小 崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？' x9 F3 h  c8 X) C8 T) U  W' i
宋丹丹：好啊，那是相当得好！
- a* N5 N5 G; [6 N0 S& i
9 v5 L1 m& T$ S* K小 崔：买的都是啥股票？5 {' K" ^8 e1 @. ?, a

. l1 u. G. A& {. O1 l赵本山：都是中石油嘛。8 I% F* X, j3 r! a3 c

- e' d% Z9 W3 M' O% b7 E宋丹丹：不说话还能把你憋死？5 R0 y" S0 V. }% g) L2 \
2 n1 `+ `3 H. x' w5 j* b' t2 K' ]
赵本山：我看中石油得先把你憋死！
2 q3 E4 x4 P+ ^: [1 _4 ?* A" w, k( H$ y5 T& A3 L! `& K
小 崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？
/ Q1 ]5 N3 l4 i1 X# d2 [5 M0 Y0 O8 C( c! {0 P3 A
宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。) R4 |% K  _6 [0 g* v: y: X

& d  z, ]" ]/ a' T赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。! U: s1 P- C( x; g- i9 r: C

; z* u% y1 }# W" u小 崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？是不是炒股赚了不少钱呀？5 ^" C4 r; M2 |
4 `6 {& i8 @$ l
赵本山：炒股没赚，倒是写书赚了不少。/ l7 q7 G3 a9 |8 i' a! c3 Z; S
4 q! S7 X9 Q2 {; [' e& R
小 崔：就是那本《套子》吧！1 I8 n- g; ^- z7 A% f- F

( B( x& c8 |+ l宋丹丹：那是第一部，相当受中石油股民欢迎！很多股民打电话感谢我让他们避免挨套，有人还给我送面锦旗，上面写着“火眼金睛，避套救星”。我现在正酝酿第二部，书名都想好了，就叫《都是平安惹的祸》，股民那是相当的期待。
9 c& `0 T+ Z# E4 K& @
& M+ J1 `: T: t8 Z! |; |3 e小 崔：这段儿大妈好好给说说。
: ~9 ]. f# f7 M7 `9 K" p! c" h& y+ u" n% l! U3 z
宋丹丹：签字售书那天，好家伙，红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，沈发展都来剪彩了吗。
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赵本山：股民全搁那儿喊“打倒沈发展！”，跟新中国解放那会儿似的。老沈吓得搁厕所待三小时楞是没敢出来。最后，还是中石油员工有办法，在厕所底下钻一大洞，给接走了。回去就住院了，转院三次都没治好。最后经一美国专家诊断：霉气中毒。哈哈哈哈！
( K% \/ {9 |. A7 p; E* O9 }+ ^' S8 b$ Q& @1 t# G( D( N
宋丹丹：笑啥呀？医疗费不都是我出的吗？你说这名人治病咋这么贵呢？我这点稿费全捐给中石油和沈发展了。
0 o, E: [9 P+ c8 y( I, S! w: z% u6 n1 A# F1 t, G! P
小 崔：大叔，你买的是什么股票？
/ ^' w- @* u. \! p
/ v0 N3 R' s( T  g8 V# P宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！
1 \  ~9 L& G7 p) h5 N0 q* y
' C' b) y5 A2 u4 f小 崔：大叔，您当时咋想的？
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# b, g& K! R' ]) I' b赵本山：我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱，更没想到的是地狱还有十八层！, W$ B( ^6 m/ X" L

0 U2 \4 e, F$ r9 Q5 w& x宋丹丹：自从那以后你大叔再也不敢笑话我了，最怕听到孙悦那首《祝你平安》，提平安俩字儿就头疼。现在苹果也不吃了,安全门也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。
3 E) @" l! }# |- a3 m2 r' V2 ]; [3 j% q' T. D1 I/ x+ {
赵本山：笑啥玩意？你闻到汽油味不也吐吗！石头凳也不坐了，炒菜也不放油了。
4 O7 N" d! [  A; x6 ?4 W/ ~  G
9 Z5 A7 \/ A, b2 t" X" D- ]  P小 崔：看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈，你们在村里好歹也算是名人了，没参加点社会活动什么的？
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宋丹丹：参加了。在一股评报告会上你大叔见一人长得挺像中平安，上去握住人家的手就不放了，口口声声说：“大哥，你千万别增发了。人家增发要钱，你增发要命啊！”
% c9 a& d; w6 p' U2 h
" A# M7 o, q' t. p( V4 S赵本山：你好？你在那推荐中石油，一个精神病医院的院长说啥让我带你去他们那儿检查检查，说免费都行！- {9 Y  x) A7 N( s) H- S

+ n/ O) ]3 ~+ U6 U) Y小 崔：看来还真是一对难兄难弟。大叔大妈，过年有啥打算？
  W+ \- a6 w- r& Q
7 {* R: `6 G% q1 q  f1 @宋丹丹：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套----钢钢的----老他妈难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。  j- h2 G' M5 A# P( [
$ h! {. G+ a% A3 Y4 o5 B
赵本山：我整个锣，没事出去敲一敲：平安无事了！+ |/ u& \# g9 R

引用:

原帖由 缘分天空 于 2008-2-3 01:04 发表
% O8 u# _  t6 P% V# T" i, v选择对象叫“选股”；刚开始交往，得“试探行情”；订婚叫“挂进”，结婚是“成交”。生子如同“配股”；婚后感情每隔几年总会陷入“箱形整理”；双方感情不和，叫“翻空”；婚姻不好却离不得叫“套牢”；费尽心思终于离了，便是“解套”。婚姻彻底无法挽救也可称之为“崩盘”；离婚后人财两失叫“掏空”；因为离婚而身价大增叫“获利了结”；婚姻再维持下去只会更惨时，不得不“止损杀出”！嫁给大男子主义者，男人是“主力”，女人只能当“散户”，损失都是散户。聪明女人懂得“低档承接”，而不是付出大笔心血在“高位套牢”。 % s! ?+ Y% |, U; ^5 m$ F
最糟的是从众跟风，股市里的这种散户总是阵亡得很难看。散户会在高点套牢，总是因为听到有人买股票赚了钱，也就盲目地跟着买，不管他那个公司的财务结构和未来展望如何，当股市已成全民运动，连农贸市场卖菜的都在热衷讨论股票时，一定就是在高点。 4 @! _5 ~5 q6 ~4 E! R( {* K4 H
  不了解一个人，却因急着结婚，或在诸亲友鼓动之下闪电结婚者，就很像跟风的散户。当然也有“不小心”获利的可能，可是损失的概率总是太高。我认识一位朋友买的股票就是一买就跌，一卖就涨。总是人云亦云，人生很难常保幸福。　　 # z2 h  Q  C+ `* \8 E
手中持股惨跌时，女人也常像失血过多的散户，干脆不理它，安慰自己：只要没有卖出，就不叫做赔。刚买股票的人，很少在下跌时就杀出，心里总期待它能够回本。然而，如果损失继续扩大，他就会有些反向行为：讨厌听到人家谈股票，拒绝了解目前的指数与基本面，对这只股票视而不见，那是因为他们拒绝承认自己是笨蛋。结果，直到股票退市还不知道。1 [4 ?7 |4 o/ c
如果用这种目不见耳不闻的方式，继续忽略走调的婚姻，损失的可不只是金钱，还有大段青春。钱没了多半可以赚，可青春一去不回头。
% [: X' I1 f# B6 x- z# p" F+ _5 E$ X其实股市和婚姻还是有绝不兼容之处，股票可以多买几只分散风险，而婚姻一次只能和一个人结，风险就大了。买了一辈子股票却未研究过股市，跟结了一辈子婚却没仔细体贴过婚姻，犯的是相同的错误。